Курортные романы – блогер Инга Кунилинга о том, есть ли в них романтика

Колонка от Инги Кунилинги, которую открывает эссе о затяжных курортных романах. Инга размышляет о здоровых отношениях на расстоянии, делится опытом и предлагает говорить прямо. На чем строится коммуникация без географической близости, что делать с сексуальным притяжением, как договариваться о встречах в разных странах? И самое главное: есть ли в этом всем смысл?

Кто-то привозит с отдыха большие раковины, бусики, браслеты, странные картины или майку с надписью “GUCCI”. Я привожу романы. Те самые “отношения на расстоянии”, каждый раз. Почему не курортный роман? Я и сама не понимаю, почему каждый раз он превращается во что-то более серьезное. Наверное, в ком-то из партнеров просыпается детская и чуть нездоровая романтика, вера в совместное будущее и желание сохранить тот самый всплеск эмоций. И обычно этот партнер не я.

Хотя и я не лучше. Как и другие среднестатистические беларуски, готова поверить в чудо после сотни проб и неудач, согласиться на чужую потребность в любви до гроба, примерить все это и поверить, что именно сейчас получится.

Каждый год во время путешествий я знакомлюсь с новым “мужчиной мечты”. В отпуске многие хороши, щедры и отличные любовники. В такой ситуации даже самая хваткая и матерая женщина превращается в нежную кошку и отпускает вожжи своей рабочей телеги в чувственное русло.

Секс в путешествиях другой: он выходит из рутинного режима, никакого стресса и проблем повседневной жизни. Каждый получает дозу эндорфина, дофамина и адреналина. И вот они, те самые отношения, полные легкости, хорошего настроения и… чувственного секса. Именно он и становится причиной “всплеска эмоций”.

На это легко клюнуть. Лучшие отношения в жизни, которых никогда не было. Настоящая любовь. Как можно расстаться с такой или таким? Главное обсудить, найти компромисс, даже если он из Австралии, а ты из Беларуси – уже и вопрос “где это” не смущает.

Каждый раз, когда мне стоило бы поставить точку и спокойно уехать в родные края, вспоминая курортный роман с нежностью, я ставила троеточие и оказывалась в “серьезных” отношениях. Серьезным в них было только расстояние.

Каждый раз все по сценарию: игра в скучание, созвоны по несколько раз в день, непрерывные сообщения и интимная переписка. Иногда удавалось сорваться друг к другу в гости, преодолевая ужасающие километры, – чтобы гормональный порыв не угас. Иногда встречи происходили на нейтральных территориях, но максимум для работающих людей – это выходные.

Отношения с партнером, который рядом, помогают чувствовать друг друга, улавливать настроения, колебания мыслей и желаний. Ощущать физическую близость. Банально, но факт. Расстояние только усугубляет одиночество, ревность и недостаток общения. А что с гормонами и интимом? Ничего хорошего, долгое отсутствие физической близости не помогает тем самым “курортным всплескам”, качество секса только ухудшается. Некоторые, кстати, запрещают партнерам даже мастурбировать – такой опыт тоже был. С высокой половой конституцией здесь никак.

Но тогда зачем я это все пишу? Потому что в жизни бывает всякое. Случались и романы, в которых мужчины проявляли героизм, старались перевезти меня в другую страну, подогревали отношения, возвращая их к курортным ощущениям. Но все упиралось в налаженный быт взрослых людей, финансовые вопросы, семейные проблемы и… ответственность. Серьезные отношения – это не такой праздник и аттракцион, как курортный роман. Ответственность становится все больше, а либидо все меньше.

Да, случается так, что дистанционный формат оказывается вынужденным и неизбежным: например, кто-то из партнеров в длительной командировке или ухаживает за больной бабушкой в другой стране. Такое может произойти в любой момент – взяли ли вы ипотеку, только поженились или родили. Но в таких отношениях есть база, база близости.

Конечно, сотни психологов, статей и пабликов будут убеждать, что отношения на расстоянии имеют место, что их можно сделать здоровыми и счастливыми. Главное регулярно общаться друг с другом, проговаривать границы, определять средства связи, обсуждать ожидания и совместные планы. Еще добавят, что такие отношения помогают людям ценить время, которое они проводят вместе, поддерживают и способствуют рабочей продуктивности. Идеально для тех, кому за шестьдесят.

Но и я в это верю, поэтому каждый роман не становится последним. И каждый раз возникает вопрос: “Зачем я в это ввязалась?” Поддерживать доверие потом и кровью, разбираться с ревностью, а потом – с чувством неполноценности и одиночества. А можно было бы просто прийти домой, упасть в объятия любимого мужчины, нажаловаться на все, что только можно, и наесться фастфуда под дурацкую комедию.

Задаю себе этот вопрос и совершенно не знаю, как перестать повторять из раза в раз пройденные ошибки. Но ведь это все так реально и правильно: свои порывы и порывы партнера, надежда, вера в то, что нужно просто договориться и поработать над отношениями. Даже если это отношения в стиле Хатико.

Недавно мне звонил друг. Его брат жил с девушкой четыре года, и внезапно она получила предложение о работе в Италии и предложила переехать. Вместе. Он отказался: все-таки в Беларуси стабильная работа, и переезд в планы никак не входил. Решили, что отношения на расстоянии – подходящий формат, который всех удовлетворяет. Так прошел год. А в один из дней она закончила отношения по телефону. Что интересно, друг мой места себе не находил, жаловался, что мол, “шл***, стопроцентно мужика себе нового нашла”. Я только молча посмеивалась.

Чего этот брат хотел? Четыре года отношений, ни предложения, ни свадьбы – ровным счетом никаких действий для того, чтобы быть рядом с ней. Переезд тоже не случился. Несколько встреч за год, потому что летать из Минска в Рим дороговато – особенно сейчас, и снова никаких предложений, только ревность и претензии. Вот и ушла она не к кому-то, а от кого-то, кто не хотел брать ответственность. И пришла к самой себе.   

Таких историй много. Я часто встречаю семейные пары, которые разъезжаются и полны надежд на путешествия друг к другу (“это же приключения”), улучшения в отношениях (“на расстоянии больше ценишь партнера”), новый уровень уважения. Встречаю и понимаю, как быстро эти планы накроются медным тазом. Для них окажется “сюрпризом”, что в сложных ситуациях может помочь партнер, но не расстояние. Особенно если это болезнь или потеря близкого человека. Чем больше расстояние и время, проведенное на дистанции, тем больше отдаленности и меньше глубинной связи, которая “не теряется”. Два плюс два равно четыре.

Коммуникация очень страдает. Практически все сообщения и звонки могут быть неправильно поняты или искажены. Нехватка интонации и невербальных проявлений – и вот уже конфликт, обида и большая пауза или точка в отношениях. А финансовые траты на поездки? Они давят не только материально, но и ментально. Бывает, мужчина или женщина прилетает, а денег только на билет хватает. А другой партнер, понимаете, покрывай траты. Кому-то все равно, а у кого-то от таких вещей снижается не только либидо, но и уровень уважения к близкому человеку.

Если партнеры хотят жить в иллюзиях, вечных эмоциональных качелях и тотальной независимости-созависимости, отношения на расстоянии подходят идеально. А если у пары есть четкие планы и договоренности, где воссоединиться, тогда это уже не про расстояние. Но и тут может быть большая ловушка про “подождать” и “нам нужно время”.